Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.

Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.

Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…

Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.

По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…

И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

***

В ГАЗельке на передних сиденьях в салоне, спиной к водителю (т.е. и пассажиры и водитель не особо видят друг друга) уселись два вдрызг пьяных паренька (лет 18-19) и начали свой "реальный пацановый" разговор МАТОМ на всю маршрутку.

Водитель (лет 35, рост около 195 см, вес около 100 кг, с пропитым

голосом прапорщика) не стал терпеть и заорал своим басом на всю

маршрутку: "Б..ДЬ, вы че ОХ...ЛИ? Если вы не заткнетесь ДАМ П...ДЫ и высажу на Х...! Здесь дети сидят и женщины, а вы Б...ДЬ здесь че-то

ПИЗ. . . ТЕ!!!"

Пацаны тут же заткнулись и сели смирно. В маршрутке сразу стало тихо.

Женщины испытали гордость, что их слух облагородили отсутствием

неорганизованного мата.

В этой тишине проходит минут пять, маршрутка проезжает остановки без свободных мест. Вдруг водитель, тем же самым голосом, что и в первый раз: "ДОЛОЖИТЬ ОБСТАНОВКУ!". Пацаны по стойке смирно, четко и громко: "МЕСТ НЕТ!" Водитель не снижая армейского темпа и усиливая командный голос: "ПОНЯЛ! ЧЕМ ЗАНИМАЕТЕСЬ?". Пацаны: "бухаем..." Все пассажиры с замиранием сердца стали ждать развязки, предвкушая ПИЛЮЛЕЙ для "падонков". Водитель, продолжая свой напор в голосе: "ХОРОШО. ГДЕ ПЕТЯ???" Пацаны в недоумении поворачиваются к водителю с немым вопросом на лице "Какой Петя...?". Водитель, понимая что пацаны повернулись к нему и хотят что-то сказать, так же громко говорит: "ЛАДНО. Я ПЕРЕЗВОНЮ."

Истерика, которая началась в маршрутке, не может передаться на бумаге. А то, что водитель так и не понял происходящего, еще более усиливало желание посмеяться.

-"Водитьель не осьминог, всем сразу сдачу дать неможет"

-"Граждане! не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги"

-"место для удара головой"(надпись на двери)

-"остановка где-нибудь здесь будет где нибудь там....."

-"По салону не бегать"

-"Уважаемые пассажиры!Убедительная просьба, семечки кушать с шелухой"

-"Автолайн не Билайн, входящие платят!!"

-"20 минут страха и вы дома"

-"Количество трупов в маршрутке, должно соответствовать количеству сидений"

-"Земля - народу! Заводы - рабочим! Деньги - ВОДИТЕЛЮ"

-"Книга жалоб находиться в следующей машине"

-"Кто хлопнет дверью, тот станет льготником........"

-"Надпись на двери""Дверями не ТРАХАТЬ""

-"Машину охраняет клоп-спидоносец"

-"С беляшом не входить, опасно для здоровья!!"

-"Маршрутка не конь, на ходу неостановишь"

-"У дома нет КОНЦА"

-"Залезай, садись, держись, заткнись"

-"На ходу непрыгать"

-"Водитель тормозит резко, так что держите зубы"

-"Больше народу - мягче поездка"

-"Остановки заказываете громко, не бойтесь РАЗБУДИТЬ водителя"

-"Банкноты достоинством 50 и больше гривень, просьба не передавать - сдачу не унесете"

-"Пассажир прав, пока ЖИВ!"

-"Огнетушитель, аптечка и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА находятся у водителя"

-"Остановок за тем бомжом, у того кота, перед той старухой и у пятого столба, на маршруте НЕТ"

-"ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!"

-"Внимание! Машина на автопилоте!

-"Тише скажешь - дальше едешь!"

-"Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки"

-"20 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 1.25грн

***

Ехал на последней маршрутке 392 домой в Ирпень...

около 12 ночи, полная маршрутка пьяных, гопников, бабушек, и просто студентов. Подъезжая к КП, водила едет прямо, не сворачивая налево, как по обычному маршруту. Полная маршрутка начинает паниковать, орать на водилу и т.д. Водила объяснил все тем, что на Мостыще авария, поедем, мол, объездом. Петляя около получаса по лесам, полям и т.д. Добрались до каких-то дребий. Водила тормознул... Вырубил свет.... Заглушил двигатель... Толпа начинает орать пуще прежнего, на что водила отвечает: "Я не знаю куда ехать...". Благо, попалась местная женщина и вывела водилу с этих дебрей на трассу. Вырулили мы на Мостыще. Никакой аварии.... Никаких пробок.... Толпа начинает материть водилу...

Представляете, какие глаза и цвет лица у нее образовались, когда... у нее громко звонит ее сотик?

***

В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-

то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

***

Я на выходных днем решил поехать в Киев, погулять, как понял потом зря...
Захожу в маршрутку, оплотил, сел, мы начинаем ехать, и тут чувствую очень неприятный запах носков, на улице такая жара, капец.... Мои соседи тоже начали реагировать на запах, ну и мы все дружно начали вычислять, кто это... Впереди нас сидело два парня, походу рабочих, напротив тоже, но одет нормально, короче когда приехали в Киев, все стало понятно, у водилы зади стояло какоето ведро, а вот с чем второй вопрос, но от него так несло что капец, походу он там носки свои и стирает, и мочит... Так что нам досталось....

***

Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

- Ленусик!..

Девичий крик над самым ухом был столь внезапен и пронзителен, что немедленно вызвал в голове смутное видение знакомого старшины, с упоением командующего: «Вспышка справа! Ложись!..» Ей-ей, чуть не залёг. Но совладал с рефлексами, поднял голову.

Вцепившись верхними конечностями в стойку, над моим креслом висело Нечто. Щуплое. Плоское как доска. Лет этак 18-ти. Взгляд Нечта расфокусированно смотрел куда-то в запотевшее автобусное окно…

Снизу Нечто было затянуто в чёрные со стразами джинсы. По их верхнему краю обвисал розовый ремень с большущими железными бляхами. Из-под чёрно-розовой курточки выглядывал пупок. В пупке что-то блестело. Над верхней губой слева золотился какой-то металлический прыщ (пирсинг?). Причёска в виде взорванного вороньего гнезда. Иссиня-чёрная чёлка закрывает всю левую часть лица. Оставшийся свободным глаз подведён жирным чёрным карандашом. На руках – металлические браслеты, перчатки с обрезанными пальцами, выкрашенные чёрным лаком ногти. И везде – черепа: на джинсах, курточке, сумочке, браслетах… Это великолепие дополнялось выглядывающими из-под подвёрнутых джинсов гетрами в чёрно-белую полоску и могучими чёрно-розовыми ботинощами. Но больше всего меня удивила другая штука – в каждое из ушей Нечта убегало по проводку. Так вот, проводок в левом ухе был чёрным, а в правом – белым. До меня как-то не сразу допёрло, что обладательница чарующе-визгливого сопрано одновременно слушает MP3-плеер и говорит по мобильнику. Его-то гарнитура с встроенной нашлёпкой микрофона и торчала справа… Ну, а поскольку в плеере явно присутствовало что-то очень громкое, чёрно-розовое Нечто в этот самый микрофон не говорило, а прямо-таки орало. На весь полупустой автобус. Причём, само этого не замечало:

- Ленусик, ты чего не отвечаешь?!.. Я тебе, короче, звоню-звоню!.. Где ты? На лекции?.. Ну и что? На лекции как раз самое удобное место поболтать! Слушай, короче, что тут было – я в шоке!!!..

К этому моменту от соседства со столь эмоциональной попутчицей весь автобус пребывал там же. Т.е. – в шоке. Мужики старательно занавешивались газетами. Женщины с утрированным интересом безотрывно пялились в окна. Даже вечно сварливые бабушки-старушки судорожно постарались спрятаться в конец салона…

- …Короче, вчера в институте выхожу я из туалета, а мимо по коридору идёт знаешь кто?!.. Славик! Причём – с какой-то шваброй! А я-то, короче, думаю, чего это он мне звонить перестал?!.. А он, козёл, швабру себе нашёл!.. Нет, ну прикинь, что я тут почувствовала!.. Вот я вот так с унитаза встаю, а мимо меня вот так эти двое под ручку!.. Я, короче, от возмущения чуть повторно не обосралась!..

Последняя фраза видимо долетела до водилы и крайне его заинтересовала. Он даже со своего места высунулся посмотреть, кто это там, в салоне, так громко чуть кучу не навалил? Увидел, удивлённо сглотнул и снова спрятался в свой закуток. Тем временем над моей головой продолжали громыхать акустические страсти:
- …Нет, ну ты прикинь – такая конкретная швабра! - Нечто тоскливо вздохнуло и поправило собственную феерическую причёску. – Ни сисек, ни фигуры! …Чего он в ней нашёл-то?! Я, короче, прямо себя вся униженной почувствовала!.. Повернулась и хлопнула за собой дверью!.. Чтоб знал!!!.. …Что? Почему это «в сральник сбежала»?!.. Никуда я не сбежала, просто не захотела с ними находиться в одном коридоре!.. Так что я теперь вся расстроенная-растроенная!.. Прямо не знаю, как теперь жить!.. Что?!.. Жить, говорю, теперь, как не знаю!.. Не слышишь?.. ЖИ! ТЬ! НЕ! ЗНА! Ю! КАК!.. Нет, «как» это не вопрос. Это я тут, короче, так вся горюю!..

Боже, как я в эту минуту жалел об отсутствии диктофона.

«Такие шекспировские страсти, и – без фиксации!» (с)

- …Ага, вся тут стою и не знаю, чего этому козлу в наших чувствах не хватало? Что спрашиваешь?.. Давала ли я ему?..

Весь автобус, включая водилу, непроизвольно напрягся и превратился в одно большое ухо.

-…Да ты знаешь, Ленусик… Нет, Славику я не давала! КАК-ТО НАСТРОЕНИЯ НЕ БЫЛО!!!

Бабки в конце салоне сделали вид, что зависли в глубоком обмороке. Красные от смущения женщины вклеились носами в окна…

- Считаешь, короче, надо было дать?.. А ты бы ему дала?..

Мужики тщетно пытались газетами скрыть рвущийся наружу гогот. Водитель в полном шоке упал на свою баранку и чуть не протаранил светофор.

Автобус вильнул. Нечто мотнуло в сторону и припечатало боком о моё кресло:

- …Ё!!! …Что? Нет, Ленусик, это я не тебе! Это я водиле!.. Думает, что раз я – эмо, то не девушка и меня можно везти как дрова!.. Короче, все мужики – козлы! Ничего в нас, нежных, не понимают!.. Ну всё, чмоки-чмоки, а то уже моя остановка!..

И она сошла. Умудрившись так и не заметить, как за её спиной вся мужская часть пассажиров автобуса в едином порыве всхлипнула и заржала так, что аж салон задрожал.

***

Никогда не забуду, как бабулька старенькая собиралась выходить из маршрутки, народу до фига, она не может пролезть очень долго, и тут она кричит водителю, который уже хочет ехать- "Ой, подождите, МЕНЯ С ДВУХ СТОРОН ПИХАЮТ" Не знаю, кто о чем в этот момент подумал, но че-то все хихикали))))))))))))

***

эта история была в метро, но очень смешная. сидит девченка, вся из себя, накрашенная, итд. была она в очень мини юбке. сидит и коленки сводит-разводит-сводит-разводит, ну и понятно, что все, что под юбкой было - все видно. а напротив сидела бабулька. наблюдала за девченкой и не выдержала, говорит: деточка, там мыть надо, а не проветривать.... еле дождавшись остановки девченка пулей вылелета с вагона... сложно передать, что творилось в вагоне в тот момент

***

Реальная история из нашей маршрутки любимой)))))
Сажусь на заднее сиденье, которое находилось выше всех остальных, а передо мной сел парень с девушкой. Маршрутка поехала, я засунула наушники в уши и стала смотреть в окно. Буквально минут через 10 я случайно посмотрела на сидящих впереди меня парня и девушку и скажем так, слегка опешила - девушка склонилась над парнем, делая движения головой вверх-вниз, и парень при этом положил ей руку на голову. Увидев такое, у меня естественно шок. Но когда она подняла голову и я увидела вокруг ее рта и на щеках белую массу, то мои глаза сразу же округлились. А парень потом так заботливо ее начал вытирать салфеткой. Сидящий рядом парень, увидев мою реакцию, начал давиться от смеха и объяснил, что девушка пила йогурт, маршрутку качнуло и она вылила йогурт парню на штаны, при этом еще и сама замаралась. Поскольку я этого не слышала из-за наушников. то со стороны это выглядело довольно пикантно